عندما   كنت  في  مجلس  اجتماعي  وبينما  أتكلم  مع  هذا

وذاك  ..وأستدير  برأسي  إلى  اليمين  وإلى  الشمال  كعادتي

لمحتها  وهي  تجلس  في  المقعد  رقم {أربعة  عشر }

وكانت  وجنتاها  حمراء  اللون  وعيناها  تشعان كالبرق  من الفرح

حاولت بوقتها  أن  أكون  طبيعي ..أو  لا  شعوري  ..

لكنني  لم  أستطع  أن  أكابر  على  نفسي  وبدأت  أراقب  حركات  يداها

وحركات  فمها  كيف  يتكلم  شعرت أنه  نفس  الكلام  الذي  قالته  لي  بالسابق.... كأنها  بنفس  الصيغة

..ونفس  التحركات  ونفس  الابتسامة..مع  احمرار الوجه  عند  تربُكها بكلمة  ناعمة    ..أو  تغَزَلْ  من  الطرف  الأخر

وهنا  أدْركْتَ  من  أن  ذاك  الرجل  الذي  يجلس أمامها  هو  الضحية  الثانية

و شعرت  أن  الزمن  قد  توقف عندي  ولم  يعد باستطاعتي  أن  أفعل  شيء..غير   أن  أنظر  وأتأمل..تلك  التحركات  المصطنعة..

فتارةٍ  أنظر  إليها  وتارةٍ  أنظر  إلى  الرجل  وتارةٍ  أنظر  إلى  رقم  الطاولة

كان  يلفت  انتباهي  كل  شيء  يحتوي  تلك  الجلسة  حتى الوردة الحمراء

هي  التي  جذبتني  لأنظر  لتلك  الطاولة  ..مؤكد أن  البداية  من  الزهرة  والنهاية  في  تلك  الحفرة  ..وشيء ملفت أيضاً  أن  رقم الطاولة  هو  نفس  التاريخ

الذي  تركتها  به  14ديسمبر  قبل  انتهاء  العام  الماضي ..

فمر  الوقت  بي  وأنا أنظر   ونسيت  أنني  أتيت  إلى  ذاك المقهى  للاجتماع

بأصدقائي  ..وأقول..  بنفسي..

دائماً  هي الصدمات  تأتي..  بعد..  بعضها

وبدأت  أتذكر  كل  الذي  مضى  وكم  هي  الأيام  قاسية

علي  كم  ضحكنا  وتأملنا  كم  مشينا  تحت  المطر  بدفء

كم  تعانقنا  بحرارة  كم  كانت تقول  لي  أنت  الأول  والأخير ..وأنت  الماضي  والحاضر  ..وكم  كنا  أطفال

كم  كنا  طائشين  في  حبنا  كنا  أجمل  من  الجمال  ذاته

كانت الأوقات تمر  بنا  بسرعة  النظر  

كانت  الناس  تنظر  إلينا  بشغف  النفس  وتتمنى  أن  تكون  كذلك  ..

دارت  الأيام  والليالي  ونحن  لا  نعرف  من  الحزن إلا  أسمه

كنا  نتطبع  بعضنا  كأننا  عصفورين  بنفس الريش ونفس الصوت

..كأننا  عيون  محُال  أن  يتغير  لونها

كأنني  فقدت   وعيي  بذكراها  ..وهنا عدت إلى  صوابي

وفجأة  تلُقي  نظرة  إلي  وتراني ..كيف  أنظر  إليها  بتعجب

من  بعيد  لم  تحتسب   لذلك  الشيء  لكن  الصدفة  دائماً  تكون

لا  إرادية   ...لملمت  يداها  من  على الطاولة  وتركت  يداه

أيُقن  تماماً  أنها شعرت  بوقتها  بصغر  حجمها  أمامي  ..لأنني أعرفها

كيف  تفكر .... ومتى  تشعر  بالارتباك

تلك  النظرة  هزت  كياني  وزلزلت  قلبي ..معاً

وتركتني حائر بين  أن  أفعل  شيء  أو  أبقى  في  مكاني المتعب

هنا  شعرت أنني  إنسان  تطفلي  لأنني  أراقبها  لكنني  لم أستطع

أن  أجلس  بلا  أن  أنظر  إليها  ..حتى  ولو  لمرة  ..واحدة  فقط

لماذا  حصل  معي  هذا  الأمر  لا  أفهم  هل  هي  الأيام  قاسية علي

أم  أن  الصدفة  دائماً  تأتي  إلي  وحدي  ..أم  أن  العالم  نصفه  غريق

بدائرة   الصدفة  .. لكن  لا  أعتقد  أن  كل  هذه  الصدف تمر  على  الإنسان  بيوم  واحد  ...أعترف أنني منهار  من  داخلي

لكن  لا  أدري  أن  هذا  اليوم  سيكون  من  أقسى  أيام  عمري 

أم  أنني  سأنسى  كل  لا مبالي  لا  أعتقد  أنني  سأنسى

وإن  نسيت  لن  أنسى   ذاك  الرقم... و التاريخ

وبعد  أن  انتهينا  من  الاجتماع  ذهبت  بمفردها وأنا أراقبها

كيف  تسير إلى خارج  المقهى  وبدأت تنظر  إلي  بحقد

من  وراء  زجاج  المقهى  ..وشعرت  بوقتها  كأنني متهم أو مُذنب

بالرغم  من أنني ..لم أنظر  إليها  بنظرة  الخائنة  أو  الكاذبة

وبعد  ما  ذهب  خيالها  عني  ...صافحت  أصدقائي واعتذرت  منهم...لكي  أذهب    إلى  المنزل وخرجت  بوقتها  من  المقهى

وأنا  في  الطريق  كان  البرد  والمطر   يلفاني   من  كل  جانب

وأردت أن  أسير  بالرغم  من ... البرد القارص والمطر الغزير 

وحدثت  نفسي  وأنا  في  الطريق  هل  يا تُرَى  الإنسان كائن  من  العذاب  أم  أن  التعاسة  لها  مكان  كبير  في  قلوب  البشر 

أم أنني  أنا  وحدي  الذي  تأتيني  الأمور  بعكس الاتجاه  دائماً

لا  أدري  أن  كانت  الحياة  تُفاجئني  كي أستفيد  من  تجاربي الفاشلة  .. أم أن هذا  الحب  مكتوب  علي  أن  أمضي  به

بكل أوجاعه  ..يا ترى  ماذا يخبئ  لي  القدر  بعد  هذه  الصدفة

أشعر دائماً  عندما أراها  بالغرق  وكأنني لا أعرف كيف أعُوم

أو  أن ..وجعي  منها  عميق  جداً  إلى  حد  الحضيض  .....

يا  ليتها  لم  تمتلك  قلبي الذي باعته  بأرخص  الثمن  وكأنه سلعة

للمحاولات  أو  لُعبة  بيد  طفلة  ترميها  متى  تشاء ....

بدأت  أتصور  كيف  كانت  عيناها  التي  كنت  أسمها  البراءة 

كيف  بلحظة  تحولت  إلى  نار  تحرقني   وترميني  رُفاَت ....

ومازال قلبي  يعاني من  هذا  الإحساس الذي  كان  جميل  لكنه  أصبح  مؤلم  ..

ويؤنبني  ضميري  من  هذا  الشعور  كأنه  أصبح حقيقة سوداء تلبسني

ومضى الوقت بي على أن عدت إلى المنزل ...فهنا  مأواي  الذي  أتوحد

به  بين   كتبي  وكراريسي  ..وجلست  لأكتب  عن  شيء

يُفرحني  وينسيني  هذه  الصدفة  لكنني   لم  أستطع  أن أعبر  ولا بكلمة واحدة

فالقلم  أصبح  له  عادة بأن يكتب الحزن  حتى  الأقلام تتوجع  معي 

وكأنها  جزء  من   أضلاعي  المكسرة  ...تشعر بي

وكأنها  روح  تُحيا  في  الحياة  لها  عاطفة  وشعور 

فوقفت  على  النافذة  لأنظر  كيف  يهطل المطر  وأنا  في  الداخل

وهنا  أدركت  بشيء  أن  المطر وأنا نتشابه  بحالة  واحدة  هو  يمطر

لكي  تعيش  الأرض ... وأنا... أتألم  لكي  يسعد  غيري 

فالمطر  يُعطي  بلا  مقابل  ولا  ثمن  له  ..وأنا  أعطيت قلبي وبيع

بأرخص  الثمن   ...فقلبي  والمطر  حالة  واحدة  و لكن متفرقة

فهنا تبين  لي  أن   الحب  هو أكبر  كذبة  تستطيع  أن تجتاح  قلوبنا

وأن  تولد للناس القدرة  على  تحمل  المشاكل  وتغاضي  الأمور

الحب  هو  القوة  التي  يستطيع  الإنسان  أن  يحتمل  متاعبه  وآلامه

رغم ما  كان  به  من صلابة  وعنف  فالحب  هو  الشيء  الوحيد

الذي  ينُشأ  بداخل  الإنسان  بلا  إرادة  منه  أو حُسبان  .....

الحب هو الطفل  الذي  نُداريه   ويعيش  فينا  رغم أساءته 

ولا  أحد  يستطيع  أن  ينفر منه  لأنه  ليس  إنسان  حي  أو روح   تموت

أنه  طبع  يخلق  في الإنسان  مُنذ  الولادة  .. ويرحل  عنه أحياناً بقسوة الظروف  ...أو لا مبالاتنا  له  أو  إن تعدينا  عليه  لأسخف الأمور

ليس  بوسعي  أن  أطبق  الذكرى  ولا باستطاعتي  أن  أنسى الذي  مر بي خلال  هذه  السنوات

 فجميع  أعوامي التي مرة...  كانت تجلدني  كل  دقيقة  فيها 

كانت  حياتي  مجرد  مأساة  صعبت  التصور  كأنها  كابوس

لم  أستيقظ منه  إلا  بعد  التجربة  بعد أن  تحطمت  أيامي  وجردت دقات  قلبي  ولم  يبقى  بقلبي  غير  الشريان  الذي  أتنفس  به  لأعيش  أيامي المعدودة  ..لا  أتمنى  لأحد  غيري  أن  يصاب  بصدمة  الكذب  مثلما  حصل  معي  ...لكن  أريد  أن  تكون  كل  بداية  جميلة

 لها  نهاية  جميلة  مثلها  ...

 وبذلك اليوم  لم  أستطع  أن أعود  ولم أستطع  أن أفسر عن  الذي  حصل

تحددت  الخيارات ...ونسينا  كل  شيء  وانتهت  العلاقة

فقد  مر  الوقت  بي  ولم ... أستيقظ  إلا  بعد الموت

وبوقتها  وجدت  نفسي  في  قاع  عميق من..  تجربتي  الفاشلة

من ...روايات ...الكاتب    مهند ..