لكسر الروتين وخاصة بعد نق زوجتك وخناقهاوكرها المتواصل بسبب وغير سبب-من الملل- حاول تشغلها بذهابك من البيت اغلاق موبايلك وضع عطر نسائي على ثيابك -خلي اي زميلة سابقة لك تتصل فيك لسبب مايعني لازم تعمل جو جميل منشان ما تمل مرتك من الروتين.بعدين راضيها بكيس بوشار او بوظة ام العشرة ومشورها شوي وقل لها بمووووووت فيكي.بس خلي عينك دوماعلى شريكة حياة تانية طول عمرك لكن اوعك تتزوج فاكيد لن تنتحر مرتين!!

يعني الشيء الغريب انه الوحدة بتحكي انا" درست مشان اقعد بالبيت".. طيب هلأ الدراسة الجامعية هي فقط للتحصيل المادي ولا لبناء الذات وتنمية نظرتنا للحياة... والله الغريب يا اخوة واخوات انه كتيير من البنات يلي قابلتهم هون بأمركيا بتتمنى انها ترتبط برجل يكون قادر على كفايتها وتفعد بالبيت والبنات يلي بحكي عنهم من عدة اديان .. وبس تيجي للبنت العربية نطرتها انه ممكن تعمل كل شي ولا انه تقعد بالبيت . فهمنا الحرية بشكل غلط والنتيجة انه الشوراع بتربي الأبناء لانه الزوجين مشغلوين بالعمل خراج البيت .تحيا

مشاكل مجتمعنا كثيره و يجي مناقشتها باسلوب علمي و هذه فرصه انا نعرف أراء الجميع و ندرسها و نجد حل يرضي الجميع لا انا نعلق فقط وجدت انا اساس المشكله في الوضع المالي اولا زياده الدخل للمواطن بشكل يتناسب مع الغلاء اولى الحلول ثانيا الزواج يجب انا يكون مشاركه بين الطرفين و واساسه الحب بينهم الصدق و الصراحه بين الطرفين عدم تدخل الاخرين بخصوصيات المتزوجين حل المشاكل بتفاهم السفر اجازه وايضا على المراة انا تخلق جوا وتغير دائما تجديد يعني و الرجل ايضا يغير و شكرا

الطريق الوحيد لكسر الروتين هو بالتقرب الى الله سبحانه وتعالى والذكر والعلم والمطالعة فهذه هي الطرق الموصلة الى السعادة

بتوقع بتعليقاتكم شملتو كل أنواع الاجوبة الممكنة ولكن انا بدي اضيف الاجابة السديدة وهي .ما أفضل طريقة لكسر الروتين؟وهي انك ترمي بالروتين على الارض بقوة فينكسر

الشخص اللي عم تشاركو حياتك لازم اكيد تفهم عليه وتحس فيه يعني كسر الروتين بتم بعد ما يكون في محبة بين الطرفين واذا كان الزواج ما في محبة الاحسن يتم الطلاق اذا ما في ولاد التعامل مع المرأة سهل بس بدون كلام حلو ومعاملة طيبة وشوية حنان لازم نحس فيهم لحتى يعاملونا منيح

لا يا اخت جهينة انتي غلطانة انا ما قلت انو مافي ثقة بالبنت بالعكس اصلا وزواج وعدم ثقة يعني طلااق بس انا لو بثق فيها مليون بالمية مو معناها انو انا اوثق بالمجتمع يلي عايش فيه يعني البنت معرضة لاي شي بهالمجتمع ومشان هيك بخاف عليها من المجتمع يلي نحن فيه مو بخاف منها ... ومشان موضوع التفاهم انا برايي لما بدو يكون في تفاهم بين شخصين من طبقتين لازم يكون اول شرط هو الانعزال التام عن موضوع الطبقات لان بظن انو بالزواج صار الطرفين من طبقة وحدة ... وتسلميلي ع هالدعوة وعقبال ما نفرح فيكي

أنا مع الأخ حسان في بقاء المرأة في البيت، أنا متزوجة و عندي أولاد والحمدلله مضطرة للعمل خارج بيتي ولو خيرت لبقيت في البيت، فالبيت هو مملكة المرأة وخاصة إذا كان الزوج يخاف الله ومتفهم وواعي أولاد يحتاجون رعايتهافالأولاد لن يشعروا بالحب والحنان إذا كانت الأم بعيدة عنهم سوف يشعرون بالنقص ولو وفرتي لهم كل شيء ناهيك عن الخروج في الطرقات والمضايقات ممن حولك ( مع أني والحمدلله مرتاحة في عملي جداً)ولكن راحتي الحقيقية في بيتي وحتى لو عملت داخل البيت فهو لن ينقص من قيمتي بل بالعكس تماما

الموضوع بسيط إذا أردنا ذلك, و يتلخص بـ (مفهوم الحنان) بكل هذه الكلمة من معنى فالزوجة لا تريد إلا الكلمة الحلوة من زوجها و يتوجب عليها الصبر على الوضع المادي و ترك الغيرة إما الزوج فلا يريد إلا غمرة الحنان من زوجته و استخدام مفهوم المحاية لينسى أخطاء زوجته

كسرالروتين بين الزوجين بيعتمد عليون يعني لازم الرجل يعرفايمت يكسر الروتين بالوقت الي بتكون المرا تعباني نفسيا خلال الشهر وكمان هالشي بينطبق ع المرا بوقت تاني من الشهر ولازم يكون الزوجين عم يكسرو الروتين بدافع حبون للتغيير بدافع الحب وما يكون ه العمل لاستمرار الحياة بيناتون لأنو رح يكون اي تصرف بلا نفس وهون الرد رح يكون سلبي اكتر مانو ايجابي ومو بالضرورة كسر الروتين يكون خارج البيت لأنو اي عمل فيه نوع من الحب والرومنسية تجاه الشخص الآخر هوي تغيير وبالأخير الحب هوي الي بيخلق التغيير بين الزوجين

التدخل الزائد اصلا معناه قلة ثقة بالنفس وبالآخر وهذا بعيد عن الحب لان الحب هو ثقة كاملة وثقتك بنفسك وبالآخر تدفعه ليحبك فكيف تريد من زوجتك ان تحبك وتفهم سيطرتك على انها حب ؟؟الا ان كانت لاتعرف معنى الثقة والحب والتفاهم والاسرة والمسؤولية .في هذه الحالة لكل شخص وجهة نظره ماتراه انت ثقة يراه غيرك ضعف شخصية وماتراه انت خوف ومحبة يراه غيرك تسلط وقلة ثقة وتحياتي لك مع تمنياتي لك بفتاة احلام مناسبة

مودفاع عن سونا اخ مرهف بس الواقع بتقدر تفهمني كيف رح يصير تفاهم وانسجام بين شخص ساكن بابو رمانة وبين شخص ساكن بالمخيم ؟؟؟ممكن يصير حب بس مو تفاهم يعني بعد الزواج بفترة رح يصير مشاكل وطلاق لانه في فرق شاسع بالعيشة والمادة اللي صارت ضروريات الحياة واكيد شخص متعود على نمط معين صعب يتقبل التغيير للاسوا ,وبالنسبة انه انت بتقسى او تتسلط عالشخص لانك بتحبه طبعا خطأ لانه لما تحب شخص وتوثق فيه تعطيه حريته ,ومافي شخص بيحس انه شخص متسلط او مسيطر عليه وبيحبه لاتصدق بيكون عم يكذب عليه لانه

انا معي شهادة جامعية من دولة اجنبية وزوجي طبيب ناجح والحمدلله وكلامك صحيح مية بالمية ولا اريد ان اعمل ابدا خارج البيت مشان ولادي وزوجي ترك لي القرار وقلت له اولادي اولا واخيرا وانا سعيدة جدا في حياتي وانا مع كلامك

نعم من اجل المال وحتى لوكانوا ليسوا بحاجةاليه كحال هذاالطبيب.اذااناضدعمل المراةالا في بعض الحالات الخاصة وعندهااحبذان تعمل في بيتها.كبعض الاعمال المتعلقةبالنساء.للبيت رب وربة.ولايستقيم ان غاب احدهما.ولذلك اترك الامراختيارا ومن يتزوج عاملةعليه ان يعرف ماينتظره وهوحر.امامن ناحيةالتعددطيب ياستي افرضي حدثت حرب في بلدماوهذاامرواقع وقتل مليون رجل وايضاهوامرعادي.طيب الن يقابلهم بالعددان افترضناالتساوي مليون فتاة؟ماهومصيرهن؟هل عندك حل لمشكلة العنوسة؟انا لست محبذاللتعددولكن احيانااراه حلا معقولا.شكرا.

ياستي رح قلك رأيي بكل صراحة وبساطة:اناضدعمل المراة وضدخروجهامن بيتهاللعمل الا في حالات اضطرارية.رح تقوليلي ليش؟طيب سوف اشرح لك:اناشخصيا اعرف طبيب ومتزوج من طبيبةايضا.وكلاهما يعملان.طيب الجماعةصارعندهم اطفال فماذافعلوا؟جلبواخادمة فلبينية للعمل في البيت ولرعايةالاطفال!!يعني خرجت امراة من البيت ودخلت اخرى!المحصلة:البيت بحاجة الى امراة وخصوصا للاطفال.بالله عليكي نحن رجال ونوصف بقسوة القلب ولكن انتن النساء واخص الامهات كيف يأمن على اولادهن بايدي امراة اخرى؟ومن اجل ماذا؟من اجل المال!

يا صديقتي كمان رجعتي علقتي حالك مرة تانية ......صرلك اسبوع بتحكي عن التفاهم والانسجام واخر الشي بتجي بتقولي ما يخطب وحدة من ابو رمانة ؟؟ وين التفاهم يلي عم تحكي عنو ؟؟ معناها الموضوع مادي بحت يعني ما عاد يهم اذا الشب كان كويس او لا يعني مصاريه هي يلي بتعطي قيمة ....وبعدين انتي لو كان عندك طفل مو رح تهتمي في وتتحكمي فيه ؟؟ ليش يا حزرك ؟؟ لانك بتحبي وبتخافي عليه ومشان هيك بتدخلي بكلشي فيه مو لانو انتي متسلطة بس لان خوفك عليه بيجبرك على هيك شي بدون ما تشعري وهاد السبب يلي بخلي الشب يتحكم بزوجتو

لا حدا يقول لكن ليش نتجوز ما دام الرجال بالآخير بدو يقمعنا و بدو يخون و يفكر يتجوز وحدة تانية؟ شلون بدو يصير عندك أولاد لكن؟ بلا ولادي بموت و الله.. أحلى شي بالدنيا الأولاد.. بعدين معليشي مو ضروري إشتغل و اتبهدل.. خليه يصرف علي و يعيشني أحس عيشة, بالعكس هيك أحسن بيضل مفلس أول بأول و ما بيفكر يتجوز وحدة تانية :) لا حدا يقول عني ديسبريت.. بس أكيد المتجوزات فهمانين علي.. الحياة الزوجية حلوة بس بدها مرة ذكية بتعرف كيف تكون القرارات كلها بإيدها و زوجها مفكر حاله هو يلي عم يقرر!!

يا جماعة يلي مو متجوز يلف وشه على الجهة التانية. ما عندكم خبرة عن الموضوع نهائيا و عم تتخانقوا؟ تعوا أعطيكم خبرة سبع سنين زوجية و مسؤوليات و أولاد و خيانة و حياة طويلة عريضة يا بنات, الرجال رجال.يعني مخه مركب بالمقلوب شو بدنانعمل يعني؟ ما رح نقدر نصلحه.بس منقدر نحنا نغير تفكيرنا لتمشي الحياة الرجل بيحب المرة تكون مطيعة و ست بيت و أم ممتازة و بنفس الوقت تنافس المغنيات الزبالة يلي صارعينا بالتلفزيون. صحيح نحنا مو سوبر ومن, بس بدنا نحاول قد ما منقدر, مو مشان الرجل, مشان رب العالمين

لحنامابدنا نخليكن تشتغلوا من شانكن من شان ما تتعبوا,لأنو لازم توفقوا بين شغلكن برات البيت و شغلكن بالبيت من جلي و طبخ ومسح وتنضيف وترباية ولاد وهذا أكيد جهد كبير عليكم و بعدين بتهرموا و بتختيروا بسرعة و مابتعودوا بتعجبونا ولحنا الرجال بنبلش ندور على زوجة تانية صبيةوحلوة بما أنو تعدد الزوجات حلال..... ما قلتلك لحنا من شانكن, ما بدنا ياكن تتعبوا

ليه الرجل مابيعطي المراة حرية الاختيار بدا تشتغل او لا اكيد هي ما عم تتعب وتدرس لتكون متلا متل اي بنت موصلة للبكالوريا اويمكن لتاسع ليه بحب يفرض عليها انو تكون متل مابدوا لازم يرضى فيا متل ماهي يعني دائما بدكون تعيدوا تكوينا من اول وجديد وبعد هاد كلو بتحكي على تعدد الزوجات حلال اذا كان في سبب اخي جنس ادم متل مابيقول المتل فالج لاتعالج

كانك ياصديقي عم تفسر الامور على كيفك اولا الحياة الزوجية لازم تكون بالتفاهم والمشاركة لتتكون العلاقةالانسانية كاملةباحاسيسها وعواطفها بين الطرفين ولحتى يقدروا يحسو ببعض وبهيك حالة صدقني رح يخافو ع بعض ..وانا قصدت بكلمة يمتلكها بمعنى يتحكم فيها وبطريقة حياتهاوبالنسبة للمتطلبات لي صرعتنا فيها خلي الشباب تشوف على قدا ومن مستواها لما بدا تتزوج مويروح ياخد وحدة ساكنة بالمالكي مثلا ويسكنا بالمخيم احسن شي التقارب بين الطرفين لنقدر نحصل ع الانسجام وشكرا

مسلسل الغمزه صاحبة الغمزه في السفاره مدريد سلامه اخر شيء اجبرت اهلها على بيع البيت بارخص ثمن لانها تريد شراء شاب عمره 18 عاما وهو حاليا بعد عرضها ام الزواج منها اوتحمل المشاكل هو واهله في مدريد وسوريا وهي قادره فقرر الهروب الى لندن نرجو المساعده من وزارة الخارجيه ووزارة المغتربين

حتى تكسر الروتين تعامل مع زوجتك على أنها صاحبتك(بالمعنى الإيجابي)فالرجوع إلى الأساسيات سر من أسرار النجاح.

والله يا سونا طبعا بدنا نعتبر انو البنت يلي رح نتزوجها انو ملك النا وهي اكبر ادانة الكم انتو البنات وشاهد عليكم وانتي علقتي حالك ... من قد ما الشب كبير وواعي بيعتبر انو البنت ملكو شي طبيعي وبطبيعة اي انسان بس يمتلك شي رح يضل محافظ عليه على قد ما بيقدر واكتر يعني نحن من خوفنا عليكم عم نعتبر انكم ملكنا وانكم النا ... بس انا سبق وحكيت انو البنت بطبعها ما بتقدر وهي انتي هلئ اكدتي حكيي وعلى قولة الشاعر الكبير وشهد شاهد من اهله ... بقى لفيها واعتذري انتي ونفرتيتي الحمصية وسوزان ورولا

ياساتر يارب ست ستي كانت قدك عندها عشر ولاد وانا عم طالع الفرق عمري 45 وعم دور على عروس عمرها 37 واكتر لاني مابدي وحدة صغيرة ومانها ناضجة كل ماكانت اوعى واذكى اريح لي

اظهاره وكانهاثم عظيم!الا يفهم البعض ان اعدادالرجال عادةاقل من النساء.ان كان بسبب الحروب اوعلى الاقل بسبب الهجرة؟اضافةالى ان الرجل عادةعمره اقل من عمرالمرأة.الكثيرمن البنات ولااقول الكل ماان يحظين بخاطب حتى يقتلونه طلبات وتسميع كلام!فكيف يجروءغيره ان يتقدم لخطبةبنت؟كثيرامن البنات ماان يشعرن بانهن قدملكن العريس حتى تريهاقد ادارت ظهرها لبقيةالبنات واعتبرت نفسهامختلفةعن غيرهامن البنات وان ميزاتهاالكثيرةهي صاحبةالفضل وتبدأبالتطلب من زوجهاوالنق حتى يشعر كثيرمن الشباب ان الزواج هومصيبةوليس سعادة!!شكرا.

مستغرب ليش ملاقينها صعبة انو روتين الحياة الزوجية ينكسر!!! فيهن يطلعو أي رحلة و يجددو شهر عسلهن و كتير نشاطات فيهن يروحو على البحر أو رحلة صغيرة على أوربة أو شرم الشيخ فيهن يعملو تزلج أو بولينغ كل اسبوع فيهن و رحلة سفاري بإفريقيا و بالنسبة للشغل ما في مشكلة بنوب بياخدو إجازة بدون ما رب العمل يقلهن باي باي و بكون مبسوط كتير انو رح يجددو حياتهن

بداية الله يبعتلك ابن الحلال الذي يسعدك وتسعديه.امين يارب.ثانيا:بصراحة ساقول لك ان خطيتك انت وكل بنت عزباءهي برقبة بنات جنسك.واللواتي اغلبهن انانيات ياخذن الامورمن نطاق ضيق.فالنساء تصرخ ليل نهاربحريةالمراة وبوجوب عملهاوان البيت هوسجن باربعة حيطان/يعني لوبخمسة حيطان كان بيمشي الحال؟/.وبنفس الوقت يشتكين ان الرجال يريدون الموظفة!والله حيرتونا؟طيب ياستي ماهورايك انني اعرف شخصياعدةشباب انفسخت خطبهم بسبب ان البنت تريدالعمل بينماالشاب لايريدعملها؟ طيب تعددالزوجات حلال لاشك فيه بس البعض يحاول

والله يا عزيزتي لساتك صغيرة يعني هاد العمر بهاد الوقت هو سن الزواج للبنت وبعدين لا تستعجلي ع حالك بكرا بتصيري بتزعلي ع الايام لي كنت حرا فيها لانو الرجل مفكر اذا اتزوج صارت زوجتو من ممتلكاتو بيتحكم فيا كيف مابدوا نسييان انو هي الحياة المشتركة وبعدين الرجل عينو فارغة سبحان الله يعني لما بتصير عندوا بصير بدور على غيرا. بصير بالسنة لحتى يقلا كلمة حلوة هاد اذا حكاها تقولي في جمرك ع الحكي موهيك .مشان هيك انا مابدي اتزوج .لاني بحب الرومانسية كتير . وبحب امشي تحت المطر

على الاغلب التطبع عنا غلب كل شيء يعني تعودنا انو اغلب حلاتالزواج بتتحول الى مسيرة روتينية يومية هيك العادة بدو اي اختلاف وبغض النظر عن المستوى شو في اجمل من انك ترجع علىالبيت ومعك ورد او تحكي مع المدام قلاه طالعين نتغدى برا او من فترة لفترة خدها وروح علىالساحل علىالصحراء فاجئها بهدية حلوة هدية خاصة الها مو للبيت ةهكذا امور شو فيها اذا الزوجة عملت مساج لزوجها كل فترة وفترة الامورالصغيرة هي التي تدور ونتذكرها دائما

يجب تجنب الأسئلة المتكررة و اللتي تطرح بنفس الطريقة و اللهجة. على الرجل عند العودة من العمل أن لايبدأ كل يوم الحوار بسؤال عن الأكل..على الزوجة أن لا تبدأ كل يوم الحوار بتحقيق بوليسي من نوع "لماذا تأخرت 5 دقائق؟" شيء ما من الغيرة يقضي على الروتين و لكن لا يجب أن تصبح الغيرة روتينا. كذلك لا يجب تنظيم الوقت اللذي يقضيه الزوجان معا حسب جدول و التمسك به . لا بد من شيء ما من التلقائية و عنصرالمفاجأة (السارة طبعا)

الروتين ليس بالحياة الزوجيه فقط وانما بكل مجالات الحياة فاحسن شي الواحد ما يتزوج

طبعا مع افتراض وجود الحب والاحترام والتفاهم الوصفةهي : ان يبتعد الزوجين عن بعض شي شهرزمان وشــوفوا بعدين ما احلى النتائج ......وصفة مجربة؟؟؟

طالما الزواج بيعمل كابة بلا و بلا وجعة هالراس و لا شو رايكم , ونقولا السياسي شو رايك شاركنا

والله الحكي اللي حكاه الأخ xxxمنطقي جدا, وقد لامس كبد الحقيقة بالنسبة لي كرجل , لانو انا كرجل أعزب أتخوف من مسؤولية تكوين الأسرة,وبالمقابل احلم بامرأة تلبي توقي لعلاقة متكاملة جسديا وعاطفيا

وقدتها في بحر زوجك وذلك بالمسايرة والقيام ببعض الأمور من تلقاء نفسك حتى لو اضطررت أن تقومي بأي أمر على حسابك و دون الاعتماد على زوجك إذا كان عسر الحال أيتها المرأة عليك أن تكسري روتين حياتك الزوجية على قول المثل اللي بيزعل بيزعل لحالو ويلي بيفرح الدنيا كلها تفرحله وبرجع بقول الحياة كلها منغصات بس نحن لازم نضيف لها منكهات لتنبلع معنا ونحن يعني معشر النساء وشكرا

كان الرجل سيء المزاج (بعد2سنة و6شهور) لا بد يكون في مشاكل وخلافات وسوء تبادل وجهات النظر لكن الأمر مثل لعبة شد الحبل ومن أرادت أن تسلم يف بيتها ومع أولادها فعليها أن ترخي الحبل ولكن ليس دائما ليس هناك زوج مثالي100% أو سيء100% كما ينطبق الأمر على الزوجة تزوجا يعني أن قدرهما واحد ولكسر الروتين ينبغي أن يكون الأمر بالتشارك والمبادرة من الطرفين كما ان بعض الرجال يحبون حركات المبادرة من زوجاتهم ويعزز ذلك شعور الامن والطمأنينة لديهم فلا بئس عليك أيتها الزوجة إذا توليت دفة السفينة وقدتها

أهم طريقة لكسر الروتين في الحياة الزوجية هي ان يحافظ كلا الزوجين على متابعة واكمال الاشياء التي تكون مصدر سعادة لهما والتي اعتادوا على القيام بها قبل الزواج. لا بد ان تتخلل الحياة الزوجية الملل كما هي حياة العزوبية وهذا امر طبيعي وحله هو ان يبتعد الزوجين لفترة ولو بسيطة عن بعضهما وعن جو المنزل او الخروج في نزهة معا والتقاط الصور الفوتوغرافية واضافتها الى كتاب ذكرايتهما. على الزوجين ان لا يجعلا الملل يسيطر عليهما وان يحاولا مناقشة السبب والحل معا للعيش بسعادة. والله يوفق الجميع

والموضوع الكتير مهم هو العلاقة الحميمية لازم الزوجين يعرفوا احاسيس بعض تمام ويفهموها ويجددوا باساليبها وكمان يعرفوا ايمتا يتنازلوا او لاء ولازم كل النسوان تعرف انو الرجال لما بيتزوج مو ببالو الأسرة والعيلة والاستقرار هاد حكي كلو فاضي هو بدو هالعلاقة الإنسانية متل ما هي بدا احاسيها وكينونتا

3 سنين زواج والحمد لله ما في ملل كل يوم مبسوطين منروح مشوار حتى لو كان في مصاري تمشاية وعلبة كولا بيمشي الحال بس المهم نضل محافظين على شبابنا منلعب رياضة ومنرروح مع رفقاتنا وقرايبنا بس أهم شي مرتي مالا نكدية ولا نقاقة وانا نفس الشي منساير بعض ومنحترم مشاعر بعض وكمان ضروري انا وهي نحافظ على منظرنا واناقتنا ولاقتنا مشان ما نحس حالنا ختايرة وعلى فكرة نحنا اتزوجنا زواج تقليدي مو عن قصة حب

قرأت المساهمة من اول ما نزلت و انتظرت لشوف الناس شو بدها تحكي لانو فعلا سؤال محير- طبعا اذا بتاخدو نظرة سريعة بتلاقو انو الكل ذكورا و اناثا عمعلقو المسؤولية برقبة الرجل الله يعين هالرقبة - مو على اساس نحنا بزمن المساواة- طلعو مستوى بنظركن يا اخوان و شوفو كم في جريمة بدافع الشرف برا - انا من رايي هاليومين الزوجة صار لازم تكسر الروتين بحياة الرجل مو العكس طبعا للاسف- و اخيرا تحية احترام لكل زوجة شريفة و بنت اصل على قولة جهينة و الله يطعمنا..

كسر الروتين في الحياة الزوجية الصحيحة اما الحياة الزوجية الغير سوية التي يشوبها الاختلافات والمشاكل والخناقات واحيانا الضرب فلن ينفع كسر روتين ولا غيره 000اساسا لايوجد تفاهم (في الحالة الثانية ) فعلى ماذا الاتفاق ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ما في أمل .. ما في حل للروتين .. الا بجوازة تانية ههههههههه

تعليق واحد حابب ضيفو ما في غيرو.... احلا شي ب هل الحياة انو الواحد لا يتزوج ولا شي يضل حر نفسه طول حياتو و غلطان كل مين بفكر بالزواج لانوالمرة قد ما حاولت مستحيل تقدر تفهم زوجا والعكس صحيح

انا ما كنت متطرف ابدا بتعليقاتي السابقةوكنت عم ناقش الموضوع بكل موضوعية... بس لما قريت ردك انتي ورولا طيرتولي عقلي وقلت لازم رد عليكي ..... وانا ما انكرت دور المراة حتى وقت رديت عليكي وعلى رولا . بس بالنهاية هالحكي يلي عم تحكي للاسف هو حكي نظري بحت ما عم نشوفو بحياتنا اليومية الا بالمسلسلات لان بهالايام ما عاد في حدا بيقدر يمكن هاد الشي كان على دور امك وامي بس هلئ ما بظن ضل هيك نسوان وكلو صاير يتشرط وما يتحمل المسؤوليةبس الحياة هيك ورح تستمر هيك

الحياة الزوجية لا يعبر عنها بأراء غير واضحة عندي تجربة في الزواج 22عاما حتى اليوم ارى في زوجتي عروسا ليلة زفافها لان التفاهم والمعاملة الطيبة هي الاساس لكل شيئ السماح و الصراحةو الحب هما ملح و بهار الحياة الزوجية (الحياة حلوة بس نفهمها)

واضح من ردك انك إنسان متطرف وكتير شطحت بالدفاع عن الرجل اناما أنكرت تعب الرجل وكوني تحدثت عن تعب المرأة فأنا ماعنيت أنو الرجل ما بيتعب وبحب ضيف لمعلوماتك انو الرجل والمراة بكملو بعض ولما بدن يبدو حياة جديدة ما رح تقعد المرأة وتطلب فقط وإنما رح يعانو متل بعض تماما وهي تجربة شخصية وأخيرا بقلك خير الكلام ما قل ودل لا تشطح كتير بالنقاش لأنك بهالحالة رح تبدا تطرح معلومات خاطئة وبتدل على فكر متطرف وغير سوي .

رجاء عيب المزح والتعليق باسم العالم وماتفكر انه النسوان قاتلة حالها عليكن انت وكل الرجال اللي متزوجين اذا كنت انت متزوج اصلا الله وكيلك نحنا اذا بدنا بنبقى معكن واذا مابدنا مناخد احسن منكن بمليون مرة واذا انعمى على قلبنا وكنا صغار او ظروف الحياة بس الفرس الاصيلة مابيهمها شي وتاني مرة اذا بتزكر اسمي رح يكون الرد مختلف بس مااحترمتك الك احترمت سيريانيوز

قبل ما نحكي عن كسر الروتين لازم كل طرف يفهم التاني ويقدر ظروفو وحالته النفسية وتعبو ويعرف بشو بينبسط مهما كانت الظروف المادية طلعة او طلعتين بالشهر ع مطعم عغدا او عشا مارح تكسرالواحد وازا كتير الوضع تعبان ممكن تمشاية بشي كورنيش او سوق او حديقة تكسر الروتين وتطلع الزوجين من جوالبيت وبالنسبة لاهل بالارياف عندن علاقات اجتماعية كتيرفممكن لزيارة للجيران تحل الموضوع وبس يصير في اولادهني نفسن ممكن يكسروالروتين بمتطلباتن ومشاكلن بالنهاية اي شي في روتين يعني العزوبيةما رح تكون احسن من الزواج بهالموضوع

كافة ردود المعلقين لم تدخل في عقلي وقناعتي بالنسبة لكسر الروتين في الحياة الزوجية جوابي بسيط وسهل في كلمتين التغيير في كل شىء كل شىء ليس قدري الا اولادي هم قدري اذا التغيير بكل شىء الا الاولاد بدون اطالة هل وصلت الفكرة يرجى الرد من له اجابة وشكرا

بتلاقي كتير تقدير ومحبة من مرتك وهالشي بتشوفه بعيونا اذا اطلعت فيا برق وحنية طبعا والمرة الا دور كمان مو كله عالرجال يعني ما تضل تنق عجوزا وعلى جبلي ومطاليب والرجال عم يفلح فلاحة الجحش ليلحق مصروف البيت يعني قدري شوي تعب جوزك استقبليه بحنيه يكون في تعامل بين الطرفين بعفوية ما يكون تصنع وبالاخر الروتين موجود بكل شي مو يس بالزواج - في روتين الشغل مثلا - بالاخر الروتين ما بينكسر برايي لان رح يضل موجود بس ممكن يتخفف كتير وطبعا هالشي بمعاملة الطرفين لبعض وشوية افكار للتجديد ( سيران - مشوار )

اي عرضي عليه شي مشوار على حديقة او منتزه او لاي مطرح اذا لقيتيه مو تعبان و في طرق كتيري والي هيي الرحل الجماعية سيران مو ضروري معارف في كتير مكاتب سياحية وكروبات واسعارا مقبولي كمان هالشي بيكسر روتين يعني في كتير شغلات لكسر الروتين بس طبعا كل واحد وظرفه و وضعه بس الاهم تضل العلاقة الزوجية مفعمة بالدفئ والحنان ويكون في شوية غيري من الطرفين - ومو غلط عالرجال اذا شاف مرته تعباني او مرضاني ما يساعد بشغل البيت جرب وقف عالمجلى واجلي كم صحن مو عيب بس رح تلاقي بالمقابل يتبع

اي بقا اذا ما معك ما حدا ضربك عايدك وقلك خدا عمطعم ممكن زيارة لحدا من القرايبين او الاصدقاء بظن كافية نوعا ما وتانيا تهتم فيا شوي مثلا انت وراجع من شغلك اول شي بتسال عنو شو عاملي غداااااا هاد شي غلط اكيد جرب اسالا كيفك شو عملتي اليوم بغيابي حسسا انك مهتم فيا وبالك عليا والمرا نفس الشي تستقبلو بشوية حنان رومنسية ويكون في شوية غيري بالحياة لان الي ما بيغار بيكون حمار على قولة المتل والمرة كل كم يوم تغير بشكلا شوي تسريحة شعر مثلا لبس شوي مثير مكياج يعني هيك شي وخدي جوزك مشوار يتبع

اول شي مرحبا للكل وميرسي على ارائكون بس طبعا كل واحد عنده راي خاص فيه بس هاد الموضوع والروتين وكسره مهمته الزوج والزوجة وانا براي لكسر هالروتين طبيعة المعاملة والمشاعر والحب بين ال 2 والزوج اله دور كمان بهالشي مو كلشي تحطوه بضهر المرة يعني الرجال ما يضل يعامل زوجته على اساس انه خلص هي مرتي لا في مواقف لازم يتخلى عن هالشي ويعاملا كرفيقة صديقة اخت او حتى صاحبته كل شي واله وقت ومو غلط انه كا اسبوع تاخد مرتك مشوار وتتمشو او تروحو زيارة او حديقة اذا جيبتك فاضية ما حدا ضربك عايدك وقلك يتبع

والله الرجل مراية القلب متل ما بيقولو اذا كان هني وبيحب الحياة كل شي بيتجدد لانو المرة عنا يا حصرتي عليها لاتملك الا ان تحاول تعويده على التجدد واذا كان ماعنده استعداد فسلامتكم من ال اااااااااه

التغيير و التبديل في كثير من الأمور مفيد و لكن السفر و البعد عن بعض هو الذي يظهر قيمة كل طرف لدى الأخر.حتى و لو كان السفر عبارة عن زيارة لبيت الأهل ولكن لمدة طويلة..وطول المدة شئ نسبي ... لا يمكن تقدير قيمة الشئ إلا بالبعدعنه ليتمكن المرء من تقدير قيمته...

متل ما قال الاخ المودة والرحمة هن اساس كل شي لما بيكونو موجودين مافي شي اسمه روتين شغلة تانية لازم الازواج يحطو قدام عيونن انن لبعض وخلص ولازم يكملو حياتن مع بعض مو على اتفه الاسباب تقوم القيامة ويلجؤ للطلاق متل ما عم يصير هالايام

وكل هاد طبعا بس مشان يامن متطلبات الزواج والزوجة المصونة يلي الله لا يشبعها واللي كل ما عطيتها بدها اكتر ....... ولسه بتقليلي انكم بتقدروو وانو بتتعبو ... وانا ما قلت انو المراة ما الها دور وما بتتعب بالعكس الها دور كتير اساسي بس قد ما عملت ما بتطلع نقطة ببحر الرجل وتعبو .... وبالاخر ما حدا طالب منكم تشتغلو برا البيت .....

والله لو بتقدر تعب الرجال ولو نص بالمية ما كنتو حملتو اكبر من طاقتو بامور الزواج يعني الشب معروف انو بيكون اكتر مرحلة مدايق فيها ماديا هي مرحلة الزواج ومع هيك بتضلو عم تتشرطو وتتطلبو واقسم بالله لو بتقدرو هالشي او جتى حاسين بالرجل يلي عم يلتعن نفسو ليوصل لبيتو وهو مستقر كنتو قعدتو طول النهار تبوسو رجليه عالشي يلي عاناه بحياتو وما كنتو تطلبتو طلبات تعجيزية ....لك ما بيكفي انو نص شباب سوريا عم تتغرب وبتبعد عن اهلها ورفقاتها ومجتمعها وتشوف الذل بانواعو بالغربة,, يتبع

عم تحكو عكسر الروتين بالزواج مو لنتجوز بالاول ........تضرب هالعيشة ......ما طايلين لا بلح الشام ولا عنب اليمن .....ما في حب متل الخلق ولا عريس مقبل يدق الباب ....كلن يابدن موظفة ....يا صغيرة بالعمر ....انه شو مشاننا نحنا ....انا 25 معد يمشي حالي يعني ....لاني مو موظفة .....ال كسر الروتين ....حكو عن كسر العنوسة هو بس يجيني عريس بحطو بعيوني ما بمل منوب

عم تحكو عكسر الروتين بالزواج مو لنتجوز بالاول ........تضرب هالعيشة ......ما طايلين لا بلح الشام ولا عنب اليمن .....ما في حب متل الخلق ولا عريس مقبل يدق الباب ....كلن يابدن موظفة ....يا صغيرة بالعمر ....انه شو مشاننا نحنا ....انا 25 معد يمشي حالي يعني ....لاني مو موظفة .....ال كسر الروتين ....حكو عن كسر العنوسة هو بس يجيني عريس بحطو بعيوني ما بمل منوب

أأسف ان اقول هذا ولكن هذه هي الحقيقة.عندما تحدث المشاكل ستبدأ الاثارة فسيبتعد الزوجين عن بعض.لتبدأ نار الشوق لتصفي الاجواء.وتبدأ لغةالهداية وتنبت الرومانسية والاحساس مجددا من كلا الطرفين.سيصبح لكل شيء متعة حتى التخاطب بين الزوجين.ولكن(تنبيه هام) عند حدوث المشاكل اياكم ان تشركوا بها احد(لتنبقى داخل الاطار الزوجي فقط) حتى لاقرب الناس لكي لا تكون النتائج عكسية...واعتقد ان المشاكل تأتي لوحدها بمعنى لا داعي للبحث عنها(تحصيل حاصل).اتمنى للجميع حياة مليئة بالإثارة مشوقة بتاريخ متجدد لا متكرر.......

أولاً: أفضل طريقة كي تغير حياتك هي أن تغير حماتك. ثانياً: أرجو أن لا يخبر أحد زوجتي برأيي هذا (لأنها لاتؤمن بحرية الرأي بهذا الخصوص).

والله يااستاذ حبيب مرته بهنيك في رجل أعطى نظرة تفاؤلية عن ا لزواج وإذا كان فعلا كلامك صحيح ممكن هون يدخل على الحياة الزوجيةأحيانا نوع من الروتين وهادالنوع يلي ممكن ينكسر أما دكتور ربيع كلامك كتير جميل بس إذا لاحظت بديت كلامك (على الزوجة......) طيب إنت وينك ؟؟ عنصر الرومانسية بالذات لازم يكون من الطرفين وهو عنصر كتير مهم بديت حديثك فيه وغيابه يعتبر بداية النهاية *

برائي الروتين بيجي من فكرة الذوبان في محلول الطرف الاخر بمعنى ان الغاء شخصية وهوايات وفكر الطرف النظير. مرتي مثلا بتقرا روايات وبتشارك باعمال خيرية مثل تثقيف بنات بالريف وتعليمهم العناية الصحية كونها صيدلانية وهي بتامن بشغلة انو سعادتها تاتي من سعادةالاخرين وعلى راسون انا جوزها. الله وكيلكون بتدللني احلى دلال وبتضل تحكيلي عن هالناس اللي شافتون وعلمتون وانبسطو وحبوها. وهي مصدر سعادة النا لاني كمان بشاركها بكتير من نقاشاتي وهي ع سفرة الغدا والعشا ومع فنجان قهوة الله معك.ونحنا منحب بعض الحمد لله.

يجب على الزوجة القيام بهذه الأمور لتغيير نمط الحياةالزوجية: 1-المحافظة على عنصرالرومانسيةعن طريق ابتكار بعض المفاجآت الصغيرة.2-تغييرالمظهربتجديدالملابس والحفاظ على الأناقة لماله من دوركبيرفي تغييرالروتين كي لايشعر الزوج بالملل.3-أن تكون الزوجة رفيقةالزوج التي يجدها دائماًبجانبه حين يكون وحيداً.4-الاهتمام بأدق التفاصيل من مظهره حتى راحته.5-الحرص على بناء علاقات اجتماعيةجيدة.6-الابتعاد عن الغيرةمن كلا الطرفين لأنها تجلب الدمار

ليش معقدينها بدي ذكر ليش شهريار حب شهرزاد وهية قاعدة بمكانها...كانت تتلون كل يوم بلون يعني المرأة عنا بتقدر تتلون لزوجها بلون مرة الجدية ومرة الغنوجة ومرة الدلوعة ومرة السياسية وهي بترجع لحنكة المرأة وهي بتناسب الفقراء والأغنياء بس الوحدة تحط إرضاء زوجي والحفاظ عليه بين عيونها وبتأبدع ليش يعني لتعرف أنه لافي عوحدة تانية بتتحرك وبتصير بتصبغ وتلبس وتغير بحالها الذكية اللي ما بتخلي النار تشغل مو لما تشغل بتقول انت أناني وما بتستاهلني وووو..... حافظو عرجالكم يا نسوووووووووووان

بصدق بعمري ما رجعت علقة على حدا بس لااسف كلام جارح و عدائي للمعلوماتك في مجتمعنا بسوريا الامرأة أكثر تحرر و كل طلباتها مطاعه لدرجه في تقرير صدر من جمعيه حقوق الامرأة من 10 أيام تحدث أنا العديد من النساء بالعالم يتمنو أن يتزوجو من سوريون بسبب معاملتهم الرائعه لنسائهم وتتحدثي عن العمل أي عمل تقوم به الأمراة بسوريا تطلعي لاوربا والله وقتها بتبوسي ايدك و ايد جوزك وش و قفى و غير شي كمان لانك عايش بعز و حقوق منصانه و لا بتعرفو شو يعني التعب خارج المنزل و بالنسبه لداخل المنزل ماشاء الله

سأل شخص عن سر زواجه الذي دام 25 سنة فجاوب شموع و ورود و وأجاء شاعرية هي تذهب الأثنين وانا اذهب الخميس

والله الحق معك تنصدم يامختار واسمك مفعم بالنرجسية كتير انقهرت على الرجال إذا كان الرجل قادر على تأمين كل متطلبات زوجته فهناك مقابل عم يبحث عنه الرجل ويدفع ثمنه إسكات زوجته يلي لازم تكون موجودة بالبيت والأولاد معهاأما إذا كان غير قادر فيدفعها دفعا للعمل خارج المنزل وهيك بتصير مستهلكة خارج وداخل المنزل وهاد موضوع ماخضنا فيه بس بحب حط ملاحظة إني مابتهم كل الرجال لكن عم احكي عن الغالبية العظمى *

والله انا من البنات اللي جربوا الشغل برا البيت والشغل جوا البيت والشغل داخل البيت لا يقل شقاء عن العمل في الخارج وبحب قول للسيد مختار جامعة البعث انو الفرق هون بين المرأة والرجل هو أن المراة بتعرف قديش بيتعب الرجل بس الرجل للأسف ما بقدر واللي بكون مستكتر تعبه على امراة فهو لا يستحق انو تكون عنده زوجة تسهر على راحته وخليه عايش لحاله احسن والحمد لله انو المراة اليوم قدرت تعتمد على نفسها وتستغني عن هذا المخلوق القاسي القلب وبلا كسر روتين بلا بطيخ.

الزواج عنا فكرة جنس ومتعة وبس، حياتنا منهكة وصعبة وما بترحم حدا، كيف بدكم زوج دوبه يلحق لقمة أكله أنه يكسر الروتين ؟ كيف بدكم زوجة من الطبخ للجلي للمسح تكسر هالروتين ؟ احسن شي لتفادي الروتين بالحياة الزوجية أنه الواحد ما يتزوج .. خلينا عزابية ومبسوطين بحياتنا، عالاقل اي قرش منحصل عليه بكون النا، واذا الواحد كتير قفعت معه وبدو "شريكة حياة" .. يلاقي شي بنت كربوجة ويرافقها، وما متنا شفنا يلي ماتوا قبلنا. 

الشغله بس بدها راحه نفسيه مع وضع مالي مريح و لااسف هذا الشي مو موجود بلدنا مشان هيك الناس عافيه حالها بشغلها و بالبيت و صارت الحياه الزوجيه جحيم للجميع يعني أنا لو معي شوية مصاري زايده و لا عندي ديون و هم قاتوره الكهرباء او موبيل و التلفون و غيرو كنت بتصل بالبيت و بقول لمرتي ضبي شنتايتك انت و الاولاد لنروح نصيف بتركيا او لبنان 10 أيام بينكسر الجبل مو الروتين بس و بنرجع عرسان الاجانب بيخططو من قبل سنه اجازتهم و كل مره بمكان يا حسرتي علينا حتى القبر كثير علينا

لما شفتك كاتبة العنوان مسئولية المراة قلت لحالي اوف اخيرا التقينا ببنت بتقدر المسؤولية وبتقدر تعب الزوج بس لما كملت قلت اوف يا ريتني ما قريت تعليقك .... لان يا انسة رولا اذا كانت المراة عم تشتغل شغل البيت وبتلاقيها رح تطق وهي مع العلم انو قعدة على هالبرودات ولا شمس ولا هوا غربي ... شو بدو يحكو الرجل لكن يلي بيروح بيشتغل اقل شغل 8 ساعات هي اذا ما اشتغل اضافي وهي اذا ما كان شغلو بالشمس والمطر .... بس بشرفي انتو يا هالبنات حرام الواحد يزعج حالو مشانكم لانكم عنجد ما بتستاهلو لا والله

كسر الروتين يحتاج إلى تفكير وتخطيط مثله مثل السعادة، وكل بيت يختلف كسر الروتين فيه عن البيت الآخر، ولا أتفق مع الرأي القائل بأن كسر الروتين يحتاج إلى مال كثير، أخبرني صديقي أنه وفي كل سنة في ذكرى زواجه يستأجر غرفة في فندق ويذهب هو وزوجته إلى هناك، ويحضر عشاء ووروداً وشموعاً ويعيشان ليلة كليلة الزواج.. وأن هذه الليلة تعطيهما دفعة معنوية هائلة في حياتهما ..

والله في 100 طريقة لكسر الروتين وهاد الشي بدو تعاون الزوجين مع بعض وبدو شوية حركة من الزوجة نفسها يعني لازم تحسس زوجها بإهتمام وتحاول تغير ولو بشكل بسيط بشكلها وببيتها وبزوجها نفسه وتعملو جو جديد بالبيت لإنو الملل بشعر في الزوج أكتر من الزوجة وهالشي بأثر بشكل كبير على العلاقة الزوجيةويمكن يسبب الطلاق إذا ما عرفت الزوجة تتعامل مع ملل زوجها.

بصراحة روتين الحياة الزوجية فعليا واقع على المرأة وحدها أما الرجل فيستطيع كسر روتين حياته الزوجية بألف طريقة المرأة مهمتها في ظل هذا المجتمع الذكوري انجاب الأطفال تلبية حاجات الرجل والانصياع والخاسر الوحيد في عملية الزواج المرأة وحدها أما تعامل المرأة والرجل كصديقين كتير حل حلو بس صعب جدا بالمجتمع العربي *

الى الاخ متزوج القضية اجيبك في عجالة واشكرك واوضح ان كل عائلة وحسب ظروفها 00000عندهم اولاد صغار 00كبار الحالة المادية 00النفسية وبالنهاية ترجع الى الظروف المحيطة وارى ان كسر الروتين يأتي بالتغيير والتنوع وما حدا يفهمني غلط لاني اكتب بسرعة وينتظرني شغل فمعذرة من الجميع وحين فراغي ساكتب للك مفصلا يا اخي متزوج القضية

روتين الحياة الزوجية يكسر بكسر القاعدة نفسها, بالتأكيد المال يلعب دور بكسر روتين العلاقة الزوجية بمجمل عام, كالسفر والخروج من المنزل لأي غرض أو نزهة أو عشاء رومانسي حتى تغيير ترتيبا لمنزل أو تغيير العفش يلعب دور بكسر روتين المنزل الذي يأوي هاذان الزوجين , اسألوا من كان بها خبيراً , الاحترام ثم ال حب هما المحرك لإدراة هذه العلاقة المقدسة , نسأل الله أن يديم الطمأنينة والسكينة الدينية والرحمة الإهية بين كل زوجين .

اهتمام الزوج بزوجته ، عدم اعتبار المنزل فقط مكان للمبيت ، استمرار الازواج بالكلام الجميل كما كانوا في مرحلة الخطبة، اعتبار المرأة انسانة لها مشاعر واحاسيس ، هذه الامور مجتمعة تؤدي إلى إعادة ثقة المرأة بنفسها وبيبيتها

هلأ الروتين شلون بينكسر .. إنكن تساوو شغلات جديدة فلازم الرجل المتزوج يروح يترك مرتو لحالها ويروح عالقهوة يلعب شدة مع رفقاتو .. أو يطلع يشوف مباريات .. او يئعد عالشات .. والزوجة كمان نفس الشي بس الفرق بين الزوج والزوجة إنو هي أذكى منو .. وهو ماشي عالله ونلتقي >>>>>>

التعامل برحمة الزوجين التي امر بهال ديننا الحنيف لا ان تعامل الزوجه على انها عامله في هذا المنزل لتأدية مهمه اداريه وتعتبر الزوجه زوجها انه موظف لتأدية واجب مادي تجاهه اسرته كما هو متعارف عليه في مجتمعنا الشرقي بنسبه كبيره

تعدد الزوجات يكسر أشرس روتين في الدنيا, كل يوم لون مختلف ومشكلة مختلفة ونظام جديد , تخيّل لو كان عند كل زوجة من الأربعة فكرة جديدة كل أسبوع فقط لعاش الزوج ستة عشر فكرة جديدة كل شهر 00ثم أن الزوجة التى تعاني من وجود منافسة تفعل المستحيل لتقول : أنا هنا ؛ أما زوج الواحدة يكاد يحفظ أنفاس زوجته وهي تتنبّا بكل حركة يأتي بها

الروتين وجوده وعدم وجوده يرتبط بطبيعة الناس ,بعض الناس لايهتمون لروتين الحياة الزوجية ان كان هنالك حب وتفاهم بل ينظرون الى مستقبلهم ومستقبل اولادهم ,بعضهم حتى لو ملك المال والقدرة على السياحة والسفر وتغيير تسريحة شعره كل يوم يبقى شعوره بالملل قائم,بعضهم يحتاج او غالبهم يحتاج الى عناية بالشكل ولو بسيطة وابتسامة لطيفة والبحث عما يعجب الطرف الآخر ليستمر الحب والتفاهم ..التفاهم هو اساس كل العلاقات الانسانية وهو في النهاية يؤدي الى الحب والى استمراريته

أنا قبل ماأكتب مشاركتي قرأت بعض المشاركات وللأسف الكثير يخطئ إذا لا يعترف بنعمة الزواج والسترة أو يتكبر ع الموضوع .... أن أقول أن الحياة الزوجية قائمة يشكل أساسي على الجنس والإستمتاع فﻻ بد من تجديد الحب بشكل دائم بين الزوجين وتجربة أشياء جديدة في الفراش بإستمرار وﻻ أجد أي عيب من استخدام اﻷنترنت من أجل زيادة الثقافة الجنسية و التعرف على وضعيات جماع جديدة فهي تفوق ال150 وضعية ومن نعمة الله علينا أن كل أنسان مختلف عن اﻵخر فعلى كل واحد أن يستكشف نقاط الرغبة عند شريكه وهك

والله مابعرف شو بدي قول بس اللي معو مصاري اكيد فينو يكسر الروتين بالف طريقه واللي مامعو مصاري بيكسرو الروتين يعني معادله واضحه

ئال كسر الروتين في الحياة الزوجيية عند العرب ئال...عندما قرأت هذه الصفحة... دغري رحت على youtube...Dailymotion ...وشفت عدة مرات أغنية...Evanescence Call Me When you are Sober...وأغنية... Christina Aguilera Aint No Other Man...حتى أضحك كتير ...الحياة الزوجيية نفسيية وعقليية وليست فقط جنس وتبذير أولاد متل عند العرب ..والعائلات الغنيية يعيشون ظاهرييآ سعداء ولكن باطنييآ تعساء...من البديهي أن حياة الخوف والكذب والذل والجنس وتبذير الأولاد فيها روتين وملل وتعاسة وأمراض ...سلامات...

انا اؤيد الانسة هيلين فيما قالته فهذا هو الحل الانسب في كسر الروتين

فما هي سبل كسر الروتين في الحياة الزوجية وإعادة الحيوية إلى ربوعها؟ يعني واضحة , عدم الزواج....

حبيباتي مع احترامي لألكون أنا بشوف إنو الزواج التزام كبير وهوي بأساس فكرتو روتين ب روتين.يلي عم يحكي بتغيير الروتين بيكون عم يحكي بتغيير الطبيعة البديهية الأزلية للزواج وبالتالي بهالحالة ما عاد بيصير إسمو زواج. يلي بيحب الالتزام والروتين و الأولاد (الزواج يعني) لازم يتحمل مسؤولية قرارو وبلا نق وشكوى. ومو ضروري الواحد يتورط لحتى يكتشف هالحقيقة. وخلو ببالكون المثل التالي: صحيح أنا ما متت بس أنا شفت يلي ماتو.يلا حبيباتي رجعو عالطبخ والتنضيف وحمام الولاد وأنا رايح على موعدي مع صديقتي.باي يا حلوين 

انو الواحد ما يفوت بالروتين يعني يضل عزابي متل حكايتي بتضل الحياة عندو فريش وما بتملل وكل يوم جديد في شي جديد صح ولا لأ

برأيي: اول شي ما بدو يكون احد الطرفين معت و نكدي لانو شو ما عملتلو رح يضل قالب وشو،تاني شي : ايا تنين متجوزين لازم يضل الن مساحة لخصوصيتن يعني هية الا حياتا وهوة الو حياتو بشكل ما يتعارض مع زواجن يعني هية بتشتغل والا روحاتا و جياتا و هوة كمان الوشغلو ورفقاتو متل لو كانو مخطوبين ، من دون ما حدا يلغي شخصية التاني بس نحنا عنا عقدة التملك المرة بتصير بدا جوزا تحت امرا ويلبس على كيفا وياكل على كيفا و الرجال نفس الشي ، فمنين ما بدو يجي الروتين ازا بدنا نلغي شخصية بعض وما نحترما

الحقيقة الحياة مليئة بالأحداث و المشكلات، و لا أجد الروتين الذي تتحدثون عنه،إجعلوا ضمن برنامجكم زيارة الأهل و الأقارب،إذهبوا للنزهات البسيطة،إذهبوا مع أولادكم لأماكن المرح يوم بالأسبوع،أيها الرجل إجعل يوماً تطبخ أنت فيه أو تريح زوجتك فيه من عناء الطبخ...فاجئ زوجتك و أولادك بأكلة طيبة كل كم يوم،أيتها الزوجة اكسري روتين البيت و غيري توضع العفش لشكل مريح أكثر.الحياة مليئة بالهموم فلا بد من التوجه نحو الترويح عن النفس.

في حال يا شباب ويا صباية لسه الزوجين جدد وما دخلو حيات الروتين والله انا بنصحهم انو تكون علاقتهم كصديقين اكتر من انو كزوجين ... يتعاملو مع بعض على اساس الاصدقاء الحقيقييين .... لان انا بحياتي ما سمعت انو في صديقين بيملو من بعض او ممكن يشعرو بالروتين مع بعضهم وحتى لو ضلو سنين بوجه بعض .... حتى انا لاحظت انو يلي بتكون علاقتهم على هاد الاساس والله دائما الفرح ببيتهم وما بتحسهم غير مزهزين .... وفي نقطة مهمة كمان يلي هي التفااااهم مهمة كتير بالحياة الزوجية

اول الشي انا باييد كلام شامية وشكلين ما بحكي وسنفورة هاد في حال انو الزوجين اتورطو بموضوع الروتين فبيقدرو يكسرو الروتين بكتير وسائل متل ما حكت شامية وحتى لو كان ما كتير مرتاح ماديا فبيقدر يغير بالبيت شغلات بسيطة ممكن تغيير كتير بحياتهم وبدون تكاليف كبيرة حتى وبالمقابل الزوجة بتغير بلبسها او مكياجها وتجدد بحالها شوي .... بالاضافة لانو ممكن عن طريق السيارين الاسبوعية مع الاصدقاء يعني جمعة حلوة تكون وطبعا هاد الحكي كلو في حال انو صار الروتين وانتهى بس في حال لسه ما صار روتين ... يتبع

كيف تحافظين على علاقتك بزوجك؟ وكيف تكسرين روتين الحياة اليومية؟ اذا اردنا ان نعرّف "الحب" بكلمات معدودة يمكن أن نعتبره النار المشتعلة بين شخصين. وليحافظ الحب على قيمته بين الزوجين لا بد أن يبقى الشغف موجودا وألا تنطفئ هذه النار. في الفترة الأولى من الزواج تبدو العلاقة بين الرجل والمرأة متأججة حتى أنهما يخالان أنه لا يمكن لأي شيء أن يؤثر على حبهما. ومع مرور الأيام تبدأ ماسة الحب بفقدان بريقها بسبب طغيان الروتين اليومي وربما بسبب تتالي المشاكل التي تتسلل الحياة الزوج

يا جماعة عالجو الأسباب مو الأعراض .. يعني لما الزواج بكون من البداية معركة تكسير روس ومن ناحيةالبنت بتعتبر الشب طفل كبير أو جسم رجال وعقل طفل ممكن يمشي بكلمة حلوة أو إغراء وإذا ما مشي الحال بسودعيشتو وبنق عليه وبقلب حياتو جحيم ومن ناحية تانية لماالرجال بيعتبر إنو المرأة بنص عقل ولازمها تكسير راس من أول يوم وكمان إنو الحب والرومنسية والعواطف حكي فاضي وزعبرة نسوان لكن الشب بمثل وبكذب قبل الزواج بس لحتى يتمتع ليلة الدخلة وما بعدها.. وقتها ياجماعة تأكدوا إنو الحياة مو بس روتين لأ الحياة من قلة الموت

لابد حتما من كسر الروتين للأزواج ، والرجل الذكي هو من يستطيع ان يفعل هذا لأن المرأه دائما ما تنتظر روح المبادره من الرجل لذلك يستطيع الرجل الذكي إيجاد الف طريق وطريقه لكسره يستطيع استغلال فصول السنه لكسره في مواسم الامطار يستطيع ان يفجأها بأبسط شيء بأن يأخذ بيدها ويخرج ويمشي بالشارع هو وهي ، في إيام الويك إند في الأعياد حتى في الأيام العاديه وأنا انصح الرجل بالمبادره دائما فالإنسان احيانا وان كان لوحده يمل من روتينه الشخصي لذلك لابد لابد من كسر الروتين بشكل اسبوعي وعلى الدوام

السيد رسيد انا اناشدك هذه المرة و انتقدك و خاصة في مثل هذه المواضيع و ليس مثل غيرها و لكن هل اهداء اغنية الى شريكك يكفي لا اعتقد ان بعد الزواج قد تهتم الفتات بالاغاني و لا سيما اذا وجد طفل ايضا قد لايكفي الوقت لسماع الاغاني.او الذهاب كل يو و الثاني الى مكان معين و الافضل ان تحضر خدامة لتبقى في المنزل لتبقى مع الاطفال اذا يوجد و الذهاب مع الشريك الى المطاعم و المنتزها حسب قولك و تبادل الحديث يتم اينما كان و ليس حصرا في الخارج اما عن الباقي فانا اناشدك بها اذا يوجد اي استفسار ارجو المراسلة و شكرا

يا سادة كيف يمكن لموظف شريف و خطين تحت شريف وصاحب عيلة ان يكسر الروتين اذا كان راتبه ما عم يكفي لعشرة الشهر عم يشتغل ميت شغلة حتى يكمل الشهر اذا بدو يروح مشوار بدو مصاري واذا بدو يروح على مطعم بدو مصاري ( ولا تنسوا ضريبة الرفاهية)و اذا بدو يسافر بدو مصاري ...الخ حتى اذا بدو يمارس حقوقو الزوجية و ما بدو اولاد رح تكلفو مصاري و فهمكن كافي فخلي الروتين محلو وبلا ما تكسرو شي احسن ما ينكسر ضهرنا.

أنا برأي خلال الفترة من 11/6 لتاريخ 11/7 الروتين لحالو راح يتغير بفضل مباريات كأس العالم بس نصيحة للمتجوزات خلوكون بعاد عن الرجال لما الفريق اللي بيشجعوه بيكون خسران مشان ما توقع الشغلة براسكن أما في حال كان فريقو ربحان ساعتا فيكي تطلبي منو اللي بدك ياه لأنو مستعد يلبيه ولو كان بدو يطلع عالمريخ ويمكن لحالو بيسأل مرتو إذا بدها شي وهيك بكل بساطة بيتغير الروتين لمدة شهر وبعد كأس العالم منفكر بحلول تانية لكسر الروتين

بالاساس وقت يكون الهدف من الزواج هو الراحةالنفسية للطرفين+ تربيةالاولاد+كون الطرفين اصحاب مشروع بهالحياة من قبل الزواج ليطلع صلاح الدين جديد ويتعبواعلى هي القصة وبيربوا اولا دهون باخلاص وامانة مالح يلاقوا وقت ليصيراصلا ملل بحياتون مويسلموا هالمهام للشغالةاو للشارع او للتلفزيون اكيد لح يحسوا بعدين انو حياتون مملة ومافي شي جديد ومن هون بيبلش الملل الحقيقي اول شي من الوضع بعدين من الطرف التاني وهكذا...

طيب من وين بدنا نكسر الروتين ونحنا مصاري ما معنا لا معنا مصاري لنغير أثاث البيت ولا نروح مطعم ولا نسافر ولا نعمل شي .. أنا وزوجي موظفين ومنرجع عالبيت الساعة 6 المسا يادوبنا نعمل أكل وناكل وننظف البيت ونحط راسنا ونام ؟؟ إيمتى رح نقدر نسهر ونقعد مع بعض ونغير روتين كيف ؟؟ لا مصاري ولا وقت !!!! عطوني حل الله يخليكن.مو ظلم الحياة هيك بعد حب دام 4 سنين قبل الزواج ندفنه بهالحياة يلي ما عم تقدملنا غير الفقر والقهر والتعب والعذاب ،، فقراء وكمان بدنا نفكر نكسر الروتين خلينا نلاقي مصاري لنعيش أول

أحسن شي الحب واستمرار العلاقة الجنسية وعدم الهجر والكره..

والله مالو حل.... ما في إلا الواحد يعرفلو شي كم وحدة مرحة و كل يوم يروح يسهر معون, و بالنسبة للزوجة أفضل شي تبطل خض زوجها و نق بتلاقي كل شي تغير و بتصير حياتها أحلى. أصلا نفسية الزوج بتفرق و بيصير يهتم أكتر و يحاول يسعد مرتو أكتر. بس هذا هو المستحيل...زوجة بلا نق؟؟؟ هاهاهاها

اولا ليش عم تسرقي افكاري ونضرياتي احرفي وكلماتي ؟ ثانياالحياة لازم يصير فيها شوية اكشت واكيد الزوجة هي الضحية ههههه شو انتي ما شفتي بقعة ضوء حلقة ايمن رضا وفارس الحلو لما كانو نسوانن يغارو من بعض ازا وحدة اكلت قتلة التانية بتغار شو ما سمعتي بالمثل يلي بيقول قلتة الصبح قتلة المسا

ان كسر الروتين يأتي من 1-الصراحة الجنسية بين الازواج والبوح عن الرغبات 2-تغيير اللبس التي تظهر فيه المرأة كل يوم كأنها عسكري مناوب3-تغيير بعض العادات الى الافضل كاحضار صحن فاكهة مثلا او سماع اغنية واهداءها الى الشريك0003-المعرفة المزدوجة عن الرغبات العامة والمنفرات اي ما يحب الزوج ومم ينفر ويعصب وتجنبها 4-بعض التغيير بالخروج الى منتزه او مطعم حسب الاستطاعة وتبادل الاحاديث واعطاء الاهمية والثقة بين افراد العائلة 5-تشجيع على النجاح واشارة ان النجاح هذا راجع الى جميع افراد العائلة

ما لفت نظري أخذ البعض للمشكله على انها موضوع يحتمل المسخره كقول البعض كسر الروتين بالحياه يكمن في كم بوكس !!! موضوع الروتين في الحياه الزوجيه موضوع هام جدا يجب مناقشته من كافه الزوايا لأنه السبب الحقيقي و الأهم لمعظم المشاكل التي تعترض أي زوجين في مسيره حياتهما. انها السبب الذي يكمن في معظم الاحيان خلف خيانه الأزواج لبعضهم البعض على حد سواء. لذا الرجاء مناقشه الموضوع بمسؤوليه أكبر فهي بالنهايه تهمنا جميعا

قرأت مرة رأيا بهذا الصدد وهو يقول أنه يجب أن تستمر العلاقة بين الزوج والزوجة كما لو أنهم مازالوا في فترة الخطبة وقد وجدته رأيا صحيحا جدا ومنطقيا

هي المسؤولية بتقع على عاتق الطرفين, يعني الزوجة بتصير بتعرف الشغلات يلي الزوج بيحبها كتير ولازم تحاول تعطيه الفرصة انو يحققها متل انو يقضي وقت لوحده مع رفقاته او يطلع مشواير مع الاصدقاء و الزوج بيرد بالمتل, و هيك كل طرف بيكون اله وقت خاص بيستمتع فيه بعيد عن جو العائلة للتخفيف شوي و هيك بيكونوا عطوا متنفس للعلاقةالزوجية و عطوها فترة بريك وبيصيروا بيشتاقوا لبعض اكتر, كما انه ممكن يعملوا شي مشترك بالشهر لوحدون بدون الاولاد, يعني شوية رومانس كل فترة مابيضر

انا برأيي انو اسهل حل انو تروح الزوجة ع السوق وتشتري تياب وتكون مميزة يعني ما لابسة نفس الستايل قبل بمرة وبعدا تروح ع الكوافيرة هيك بتطلع كلها جديدة وصدقوني الزوج حيفكر حالو متزوج من جديد

والروتين القاتل ليس فقط بالمنزل بل بالعمل والروتين القاتل بالبيت لا يؤثر فقط بالبيت وانما يؤثر على عمل الزوج والزوج عندما يخرج من المنزل وهوة بمزاج معكر لن يقدر ان يقوم بعمله بشكل صح وهذا يؤثر على العملاء عنده وخاصة اذا كان في مؤسسة حكومية بيكون اكلنا ؟ هوا متخانق مع زوجته والمواطنون الكرام بياكلوها منه واقتصاد الوطن بيتهور والى الوراء فأرجو من حكومتنا الحكيمة ان يقومو بأفتتاح بعض من المنتزهات لكي يقوم بعض المواطنين بلخروج من البيت فالتساعدنا الحكومة وشكرا لكم لحسن المتابعة

اما عند الناس التي لاتقدر ان تقوم بشرا اشياء لتغيير الروتين ماتعليهم الزوجين الا ان يقومو بأهداء الهدايا البسيطة ولو بأبتسامة او بقبلة وان الله مع الصابرين والى النساء التي تنوي ان تستر على حالها طيبي خاطر زوجك بكلمة جديدة او بأكله حلوة واسيه حسسيه انه قلبك وعقلك معه خليه يحس من جديد انه روحك وغييري ديكور البيت اجتهدي واحمي بيتك من الروتين القاتل البيت ممكلة الزوجة انتي الي بتجعليه مملكة من الحب وانتي بتجعليه مملكة من الحزن اخواتي السوريات دعونا نجعل من بيوتنا جنه لأزواجنا فهم رجالنا

انا عندي حل بأذن الله تعالى ليقوم الازواج بتغيير الروتين اولا تغيير الغرف يعني وضع غرفة الجلوس مكان غرفة النوم والصالون مكان غرفة الضيوف تبديل مو تغيير يعني ان يقوم الزوج بأخذ فرش غرفة النوم ووضعها بغرفه اخرى والباقي كذلك ثانيا تغيير لو بأمكان الزوج تغيير الالوان في المنزل ماهوة الروتين الروتين هوة مشاهدة نفس الاشياء ولا يوجد جديد الوجوه نفسها الطاولة نفسهاالكرسي نفسه مع تغيير هذه الاشياء نكون قد قمنا بتغيير الروتين وعندما نقوم بشراء تحف البيت ارجو شراء الوان تدعو للتفاؤل

كسر الروتين في الحياة الزوجية؟ لأية طبقة من المجتمع السوري؟ الفقيرة؟ الفقيرة جدا؟ المتوسطة الكادحة؟ المتوسطة الغير كادحة؟ أم الطبقة البورجوازية المنتفخة..وخاصة المنتفخة جدا. لأنه يا سيداتي سادتي, لكل من هذه الطبقات تحليل اجتماعي وجودي خاص عن الملل وأسبابه ودوافعه. الفقير لن يكون عنده أية فترة للملل عندما يسمع متطلبات زوجته العائلية وأنين أولاده من الحرمان من كل شيء. أما المنتفخون البورجوازيون(الحقيقيون والمزيفون) فلهم ألف أسلوب وأسلوب لكسر الروتين وأبي الروتين.. وما يتبع!...

الروتين يعني تكرار مجموعة أفعال بدون مشاعر والعزوف عنها إلى أشخاص ذكور أو إناث تتقد المشاعر معهم لذا فأهم سبب للروتين هو دفن العواطف لعدم قدرة الطرفين على إظهارها كل عند الآخر الحل يكمن في فهم الآخر وحبه كما هو لا كماأريده والذي لن يفهم هذا الكلام عمرو ما يفهم

من سابع المستحيلات هذه الاجابة لان الزوجة والزوج سلكوا طريق من بداية حياتهم والزوجة تعرف تحركات زوجها واعماله وكذلك الزوج , اذا تحب ان تصاب بامراض نفسية وعصبية اذا كسرت هذا الروتين

كسر الروتين في الحياة الزوجية؟ لأية طبقة من المجتمع السوري؟ الفقيرة؟ الفقيرة جدا؟ المتوسطة الكادحة؟ المتوسطة الغير كادحة؟ أم الطبقة البورجوازية المنتفخة..وخاصة المنتفخة جدا. لأنه يا سيداتي سادتي, لكل من هذه الطبقات تحليل اجتماعي وجودي خاص عن الملل وأسبابه ودوافعه. الفقير لن يكون عنده أية فترة للملل عندما يسمع متطلبات زوجته العائلية وأنين أولاده من الحرمان من كل شيء. أما المنتفخون البورجوازيون(الحقيقيون والمزيفون) فلهم ألف أسلوب وأسلوب لكسر الروتين وأبي الروتين.. وما يتبع!...

احلى طريقة لكسر الروتين هي بالحب إذا كانو الطرفين متفقين بيقدرو يتحملو هموم الحياة ومشاكلهابعيشو كل يوم حلووبيقدروا يكسرو الروتين حتى ولو كانت الامور يلي بتكسر الروتين صغيرة كتير

ازا كانت الزوجة ماللة وتعيسة بتمسك زوجها وتتسلى فيه على كم كف وبوكس ورفسة هيك راح تكسر ابو الروتين ازا رجعت ملت مرة تانية بترجع تتسلى بزوجهاعلى كم كف وكم رفسة هيك بيصير للحياة طعم تاني!! هل عجبكم هذا منطق بس عبث

يغير الزوجة كل فترةومنها بيساعد على حل مشكلة العوانس

ازا كان الزوج مالل وتعيس بيمسك زوجتو ويتسلى فيها على كم كف وبوكس ورفسة هيك راح يكسر ابو الروتين ازا رجع مل مرة تانية بيرجع يتسلى بزوجتو على كم كف وكم رفسة هيك بيصير للحياة طعم تاني